Producto: HOMBRE 

Indicaciones: Hombre es recomendado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola). Hombre es eficaz en el control del desánimo, la ansiedad, irritabilidad, mal humor, insomnio, etc...

Posología y Modo de uso: Hombre debe ser usado tres veces por semana. No desapareciendo los síntomas, aumente la dosis o consiga otro. Hombre es apropiado para uso externo o interno, dependiendo de las necesidades de la mujer.

Precauciones: Mantenga lejos del alcance de las amigas. Manipule con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico. Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.

Presentación: Mini, Midi, Plus o Súper Mega Maxi Plus (Uauuuu!!) 

Conducta en caso de Sobredosis: El uso excesivo de Hombre puede producir dolores abdominales, torcimientos, contracturas lumbares, así como ardor en la región pélvica. Se recomiendan baños de asiento y reposo.

Efectos Colaterales: El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez y accesos de vómito. El uso concomitante de productos de la misma especie puede causar aburrimiento, fatiga crónica y en casos extremos lesbianismo.

Plazo de Validez: El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad. Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido.

Composición: Agua, tejidos orgánicos, hierro y vitaminas del complejo P.

Cuidado: Existen en el mercado algunas marcas falsificadas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno, por el contrario, el efecto es totalmente opuesto, o sea, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.

INSTRUCCIONES PARA EL PERFECTO FUNCIONAMIENTO DE UN HOMBRE

1. Al abrir el paquete, ponga una cara neutra: no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, el hombre no funciona bien, vive dando defectos.
2. Consérvelo en lugar fresco (hombre hediondo no funciona) y seguro (no se olvide que es el sexo débil).
3. Deje fuera del alcance de esa vecina conversadora y sonriente. puede hacer estragos en su producto.
4. Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. Para desmotivar, provea una noche de sexo. Él dormirá hecho una piedra y no dirá >ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
5. Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
6. Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Mas que eso provoca gordura indeseable.
7. En caso de defecto, algunas tácticas acostumbran dar resultado: Comience escondiendo el control remoto. Si la falla persiste, cancele el fútbol de fin de semana y las reuniones con los amigos. Pero si el problema es realmente grave se precisa tratamiento de choque: la única solución es veda de sexo.
8. Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir bollones de palmitos, tarros de aceitunas y mayonesa, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas

ATENCION: 
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, dejarla levantada, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc... No existe un patrón. La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo ideal, y según informan recientes pesquisas aún no fue INVENTADO; pero nada cuesta intentar.

HOMBRE ARTÍCULO DE LUJO
El artículo "hombre" está subiendo cada vez más su cotización en el mercado femenino. Debido a su escasez, la ley de la oferta y la demanda es extremamente desfavorable para las mujeres. Existen pocas modalidades en el mercado:

• Los hombres a partir de los 40 ya vienen con un "kit-problema" incluido de ex-mujeres, hijos, pensiones que pagar y una barriga que de la que es imposible deshacerse y además le sirve de bandeja para apoyar la cerveza cuando mira el fútbol por la televisión.
• Los de 30 en adelante generalmente están en crisis con alguna cosa. Asimismo, se sienten en la flor de la edad para perseguir a cualquier chica, siempre que eso no signifique ningún compromiso.
  Tienen un cierto parecido con la TV cable: no paran en ningún canal por miedo de perderse algo más interesante que puedan estar pasando los otros.
• Los de alrededor de 20 se están dando bien. 
  Son los que más ganan con la escasez, además traen gratis un kit que viene con pañales descartables, mamadera y merendera. Fingen que no, pero se sienten asustados con las mujeres solteras e independientes.
• Los que tienen menos de 20 andan mintiendo la edad. Lucen como si estuviesen entrando clandestinamente en una película de misterio, pero la carita de bebé los vende.
• Fuera de eso, existen los gays, los acompañados, los que sólo quieren una sacudida y los que tienen una historia mal resuelta con una persona de su pasado.
  
  Está fea la cosa!!! Si eres mujer y encontraste una excepción, atrápala. No vendas tus acciones aunque parezcan desvalorizarse con el tiempo. ...un buen compañero es la mejor inversión .

Gracias Sra. Gilda